１２月に弁護士登録してやっと社会人になって、数日でこの事務所を辞めなきゃと思った。
そこからの半年近くはほんっとうに地獄みたいな日々だったのよ。
自分は何のために弁護士になったのだろうと毎日悔しくて泣きながら帰っていた。
とはいえ、事件や依頼者のために働くということは時にやりがいも自信もあったし、
(4月に書いた日記はそういう気持ちで騙し騙し書いていた。)
近くで働く同期や先生、事務さんに恵まれていて１日も耐えられないというわけではなかったし、
やっと社会人になったのに一瞬で辞めちゃうなんて、応援してくれる家族や友達、恋人に顔向けできないような気持ちもあって、
辞める決心もつかず。
私はこのままスライムの沼に溺れて溶けて、弁護士バッジだけが水面に浮かぶ。
嫌だ！！！！
……でもそれも楽な生き方なのかな。
割り切っちゃえば、疲れないし、資格代くらいはもらえるし、コスパいいかも。
とは言え、こんな弁護士になるのがわかっていたらロースクールなんて行かなかった・・・。
しかも何もできない弁護士のままなら、コスパいいかなんてわからない。
毎日自問自答して、悩んで、その度になんか傷ついて、絶望した。
抜け出したいけど、職務経歴書に書けることは１つもないという紛れもない事実。
そして、就活時に聞いていた話と１６０度違うじゃんっていうやるせなさもあり、
なんかもう端的におかしくなっちゃってたと思う。
眠れないし、誰と何しても楽しくない。
励ましやアドバイスは全部違うもんって思うし、
自分がからっぽだからこそそう思われたくないという防衛本能が働いて人に棘を見せた。
色々限界だったんだよね。
で、ある日もうすんごい全てが無理になる出来事があって、本当にもう今日死のうって思ったの。当時は末期だったから。
もう自分が大事にしてるもの全部ぶち壊したくなって、多分すごく傷つけて、フラれた。笑笑
わたし、人生で初めてフラれたの。
人生で初めて恋が終わって泣いた。笑
寂しくても泣いたことはなかったもの(泣き虫のくせに)。
でもさ、その瞬間めちゃくちゃすっきりしたの。
いろんな感情がぶわーって出てきて、部屋の壁に吸い込まれていった。
それで最後に、素直にあぁ大好きだって思ったんだよね。
ほんと、最後にさ、時すでにお寿司なんだけど、完全にぐちゃぐちゃになってた心の化け物がいなくなって、ピンクに剥けた柔らかい恋心が顔を出したんだよ。
剥がれたてのカサブタみたいなダサくて柔らかい気持ちが顔を出したの。
相手に言いそうになって、堪えた。
さすがにね。笑笑
パンドラって多分箱を開けた時こんな気持ちだったよ〜！！(んなわけない。)
で、そこからよ。
あー自分、もう全部ないじゃんって。
自分では誤魔化してたけどここまできてたんだなーってしみじみし、
そりゃあぼろぼろだよ〜。
愛犬を抱いてひとしきり泣いたあとはさてとと立ち上がってストレッチ。
次の出勤日に事務所を辞めると言った。(はや！)
かくして１週間でわたしは恋人も仕事もなくなったわけだ！！！！笑
転職活動は細々していたけれど、次の職場も決まっていなかったから、
まあ……よく辞めたよね。笑笑
でも何とか修習時代の友人の紹介ですぐ素晴らしいご縁をいただいて、引き継ぎ期間に次の職場が見つかったのだ。
一刻も早く成長したかったから、事務所を辞めた次の日から今の事務所で働き出した。
我ながらせっかちな性格だ。
まあ、そんなこんなあって、
１ヶ月のうちに、
人生初失恋して、社会人１年目半年足らずで仕事やめて、次の事務所で働いて、生まれて１００００日目を迎えた。
怒涛すぎる。
思えば、飼い殺されていた時の私って、
子どもだったし、他罰的だったし、なのに自虐的だった。めんどくさかったよー自分で自分が。
今は這い上がって、再び幸せだと言える。
全然空っぽじゃない。がんばってるなって思うし毎日が楽しい。
そんで、まあ、人生っていい時もあれば悪い時もあるよねってテヘペロできる。
(色んな人に迷惑かけたくせに…)
それでさ、元気になった今だからこそ、
耳を塞いでいた時のみんなの温かい言葉が思い出せれて沁みるんだ。
私って記憶力はいい方だから、もらった言葉はいつまでも覚えている。
頑張ろうって思うの。
今改めて背中を押されるんだよね。
今そばにいるひとも、あの時そばにいてくれた人も、みんなみんなにありがとうねって思う。
あの時の自分はそんなこと思えなかったからさ……。
２７クラブへの入会期限は迫っているけれど、
１００００日目を迎えた私の人生の目的は変わらずただ一つ。
多くの人を愛し、多くの人に愛されること！！！
ワーーイ！！！
今週のお題「爆発」
